放开。放下

双眼决提了
悲伤的泪水夺眶而出
心在揪痛着
近期的梦魇
让我总以悲痛的泪迎接早晨
即便我是多么努力不去想
但还是做不到
我心里还是在乎的
我无法潇洒地忘怀
一切只因为
她是赋予我生命的女人

虽然在她面前
我不能表现真实的自己
不能畅所欲言
只怕她不悦
因为她生气时的举动往往很伤人
不管对象是谁（包括她双亲在内）
身为女儿的我于是伪装自己
说出许多违反本意的话
只为讨好她
所以，她所自认为自己很了解的女儿
其实只是一个可悲的假娃娃
也因为不了解
我与他经常发生口角
口角内容总是令我痛心
她可以很轻易的说出她已有一对可爱的儿女（同母异父弟妹）
她可以当作没生过我这个女儿
乐得清闲
虽然我知道气话的可信度不高
但如果每次气话的内容都一样
足可证明她心里的确有这个想法
一个化作千只银针刺痛我心的狠心想法
其实我知道她绝对可以说到做到
我害怕
所以我伪装自己
像一只哈巴狗般努力奉承她
连我妹妹都说我总是配合妈妈
听她的话
在她面前我不敢有半句怨言
纵使心里千万个不愿意
还是勉强自己去完成她的要求
记得有一次她叫我陪妹妹玩一项
已不符合我那个年龄玩的娱乐设施
当我察觉到我说不要时
她那生气的表情有多么令我畏惧
我只好硬着头皮答应
不管旁人的异样眼光
我只希望她开心
但她好像没这个想法
她没察觉到我其实不开心
反而还很开心地对着我妹妹招手
那一刻，我不再奢望她能体会我的心情
只求她还认我这个女儿就好
可悲吗？也许是！
但我还是努力去做
因为我不想失去她

即使别人都说她已跟我没有太大关系（她已另组家庭）
即使她很少参与我的成长过程（因为不在身边）
即使她从没为我准备一顿爱心大餐（她不谙烹饪）
即使她从没参加我中小学的毕业典礼（也许大学也不会）
即使她不曾载我上下课（她没有驾驶执照）
即使她总是轻易的说出令我痛心的语录
即使她不了解我的一切
我还是爱她
因为她是别人无法替代的角色
世上唯一的妈妈

我曾经试着狠下心不去想她
因为她所带给我的回忆多是让我流泪的难过
我的童年记忆不快乐的成份多是与她有关
我现在所能回忆起与双亲相处的画面都是不堪回忆居多
我试着在模糊的记忆拼图中寻找开心的画面
但我找不到
小时候我的眼里尽是双亲争吵的画面
妈妈可以为一点小事对爸爸大呼小叫，甚至动手打人
有一次还差点打翻我公公的神主牌
当时年幼的我能力有限
只能放声大哭
叫妈妈不要打爸爸
连劝架的外婆也遭殃
妈妈发脾气时是很可怕的
无论谁都阻止不了她的举动
所以我凡事都顺从她
不惹怒她
因为我知道后果不堪设想
看着默默忍受一切的爸爸
我何尝不心疼
所以当爸爸决定与妈妈离婚时（当时妈妈也认识了她的现任丈夫）
我并没有多说什么
当时年仅七岁的我因为把一切都看在眼里
所以明白离婚对双方，尤其是爸爸而言
也许是一种幸福的解脱
就算我从此变成单亲家庭的孩子
无法享受天伦之乐
我也会坚强面对
乐观生活
然，想原来真的比做易
虽然告诉自己要坚强面对一切
当朋友知道我来自单亲家庭时没有一个不惊讶的
因为他们觉得乐观爱笑的我完全不像
当他们问起我对于父母离婚有什么感受时
我总是微笑回答
我觉得父母离婚对我来说并非坏事
至少在那以后三个人都不用在争吵的日子里度过
反而比较自在幸福
但在回答过后
我发现那不是自己的真心话
我只是故作坚强
假装乐观
那些话只是掩饰我心虚的借口
我心中还是放不下
深埋我内心的亲情结还是解不开
我还是介意自己是单亲家庭的孩子
我依然渴望天伦之乐
我羡慕朋友有妈妈的爱心大餐与温馨接送
我希望妈妈能参与我每个成长过程
当我跌倒时，有一个温柔的身影在旁鼓励我自己爬起来
当我难过时，有一个温暖的拥抱给予我关心与安慰
我希望自己在她面前可以毫无保留的分享我生活的一切
当一个真实的刘玮芬
但，三个月前的一通电话
彻底粉碎我所谓的天真希望

原本我打算用我的打工钱购买一台笔记型电脑（
在那之前，我的工资交给妈妈让她暂时保管
原本是想让她帮我存进银行的
但后来因为有买笔记型电脑的想法所以取消了
其实在那之前我已有购买的打算
我把这个想法告诉妈妈
她只说别想叫她出钱
叫我用自己的打工钱买
对于她的回应，我一点也不生气
我早就习惯了
我本来就不打算要她出钱
我妈是一个很看重金钱的人
她认为金钱是万能的一切
为了金钱，她可以不惜抛弃亲情
她经常为了金钱利益关系与外公外婆闹翻
何况是身为女儿的我
如果说上天要她在亲情与金钱两者做出选择
她绝对会有选择后者的可能
她曾经对我说亲情不可靠
金钱才是最可靠的
她从小教育我什么都是假的
为有金钱才是最真的
对于这一点，我从不赞同
金钱是世界上最假的东西
它让人伪装自己当假面超人危害社会
世上所有负面新闻多由金钱造成
她的教育与我爸爱的教育大相庭径
我很担心我的弟妹
因为无可否认
她的教育是失败的
我担心弟妹在她的失败与不正确的教育下
变成唯利是图，为达目的不择手段的可怕小人
希望他们自己能分辨是非
不要成为失败教育的牺牲者

每次争吵，妈妈总会骂我身在福中不知福
有一个能满足我需求的妈妈
我要什么有什么
但其实她不知道她所谓能满足我的
都不是我所要的
比起手机，衣服，鞋子
我更想要她的陪伴，关心与了解
这一切，她给不了。。。
更让我难过的是，她总是盘算着她在我身上所花费的
我就像一个负债人
在自己有赚钱能力之时
就是我还债的时候
讽刺的是，我的还债对象是自己的妈妈
妈妈=一个被世人标签为为子女无私奉献，不求回报的人
然，我的妈妈好像是被世人漏贴的标签
她早已列出了我所要还的，在我身上花费的清单
电脑（现在已归舅舅所有，中间的牵扯又是一个难过的回忆）
BESTA电脑辞典（UPSR我7A她说要送我的奖励，然而在我兴奋以为自己可以永远拥有时，她却说等我中五毕业后就要让给弟妹用，当时我的心情很不好受，这算是送我的礼物吗？！还是我只是暂时的保管者而已？！姑且不论弟妹以后是否用得着，我都会让给他们用的。但这句话由妈妈说出口，代表这不是她特地为奖励我而买的礼物，礼物最后的归处决定权还是在她手上。此举对于当时年仅十二岁的我是造成伤害的，但我还是默默点头答应。那一天，我脸上的笑容消失在那句话以后。。）
手机（两部手机都是她出钱买的）
还有。。。。
谁说每个妈妈都是不求回报付出的
我妈妈就不是（写到这里，我的眼泪又不听话的流下）
只因妈妈这个举动确实伤害了我
她的性格给了我一个破碎的家庭
我认了
别人都说因自己导致孩子变成单亲的妈妈会觉得对孩子有所亏欠
会用尽一切心思补偿孩子
即使不能在心灵上满足孩子
至少在物质上可以
我不要求什么
只希望在她心中还有我这个女儿的存在
但我对她来说好像只有还债的存在价值
只是让她可以有多一笔钱（我工作工资）的对象
她列出的满满清单就是最佳证据
难道妈妈买东西给女儿不是天经地义的吗？！
每样东西都计较，都打算要女儿还的那个人
还有资格称自己为妈妈吗
但就是有这样的妈妈
我不幸的，遇上了

那通电话，让我心灰意冷
让我开始告诉自己在电话另一端的那个人
已不值得我伪装自己刻意讨好
虚假的面具可以卸下了
我要做回真实开心的自己
我不再是可悲的假娃娃
我要快乐的活
没有她，我会更幸福快乐
她没有资格称自己是我的妈妈
我也不会再为她难过流泪
不会为了她对爸爸说谎（每次避免爸爸担心我都不敢向爸爸坦白自己在妈妈家，只好谎称自己在外婆家，每次回家时我都因为怕谎言被爸爸发现而提心吊胆，担惊受怕）
是她让我过这样的童年生活
当别家孩子在对爸妈撒娇时
我却因为她变成撒谎的孩子
我受够了~
身为妈妈，她带给我的回忆都是痛苦的
这样的妈妈还值得我留恋吗
是时候觉醒了
也是时候放开。放下了~

为了RM1700，她放弃了亲情
即使那个人是她十月怀胎生下的亲生骨肉
那通电话的内容我至今还记忆犹新
她说我是不懂感恩的孩子
赚了钱没有还给她（她买东西给我的花费）
反而拿去买她认为我根本不需要用到的笔记型电脑
编了许多富丽堂皇的借口
说是为了我
但其实是为了她自己
因为这样那笔钱就成为她的囊中物了

为了RM1700，她伤害了自己的女儿
说了很多中伤我的话
这一次，我不再容忍
我一一反驳她
对于那张令我心寒的清单
列出的每一项
我都会还的
只是我现在还没有那个能力
等我有能力的时候
我一定会连本带利偿还
当我结束负债人身份
也表示我身为她女儿的身份同时革除
因为我不想再承受第二次的打击
我不想再让自己为那张清单的主人而活
我累了
我心，死了~
我崩溃大哭
抽蓄的肌肉让我说不下去
我用尽力气
歇斯底里的大喊一句
=我们无话可说
作为那次通话的结束

那已经是三个月前的事
以往若是我做错事情惹她生气
我都会亲自打电话向她认错
这一次，我不会了
我认为该打电话认错的人不是我
父母不一定都是对的
如果我这一次妥协了
只怕还会有第二次，第三次。。
我自认已无力承受了
她的电话号码自三个月前已不再出现
这样也好
我可以解脱了
我不用再让泪水洗涤我在夜里想起她时的泪眼
我不用再夜里躲在被窝里偷偷流下想念她的眼泪
我不用了
也不会了
因为不值得~
在没有她的这三个月里
我还是一样快乐的生活
因为我还有爱我的家人（除了她），朋友。。。


但昨晚的一场梦又再度唤醒我尘封已久的记忆
梦里的她向我讨债
说了很多现实中她曾经对我说的难听话
我的心再次像被一只独角兽狠狠用它锋利的角刺穿我心脏般刺痛
睁开眼，回到现实
我的眼泪还是忍不住流下来
人们常说梦境与现实是相反的
但为何这个梦却如此真实
真实得让我难受
爸爸发现了躲在被窝哭泣的我
他问我为什么哭
我坦白的告诉他我终究还是放不下
在我心里我仍然希望妈妈可以打电话来跟我和好
毕竟她是我妈妈
我狠不下心忘记她
我无法当作她不存在
我还是挂念着她
我希望自己还有叫妈妈的机会

爸爸听了，叹了一口气
他说我要学会放开。放下
看到我这个样子，他很心痛
他希望他的女儿永远都是笑着生活的快乐孩子
所以他对我总是有求必应（笔记型电脑是爸爸买给我的）
因为他希望我快乐
在学业方面他也从不逼我一定要考获佳绩
只要我能活用所学就好
他说当他看到别人一家人在幸福的享受天伦之乐
他又何尝不羡慕
他所面对的不如意不计其数
婚姻失败，生意失败等
只是他把一切都看开了
这是他的命
命中注定他没有这个福气
他也不强求不怨恨
只有这样他才能快乐地继续生活
他不是一无所有
他还有家人（除了她），朋友~(有其父必有其女=）
他要我像他一样学会放开。放下
坚强的过生活
展望美好的未来
他知道我一定可以做到的
因为我是他的宝贝女儿

在那一小时，父亲努力开解我的过程中
原本抽蓄的呼吸渐渐恢复正常
眼泪也被父亲温暖的话语烘干
一切都过去了
不要再让过去牵绊着我
快乐的生活，展望美好未来才是我该做的
我还有爱我，我爱的爸爸
我要与爸爸共同坚强面对
少了她的全家福
我与爸爸的笑容会更发灿烂
因为我们知道，
这样才是放开。放下的最佳证明

爸，你放心吧
我会努力跟你一起证明的
今天会是你最后一次看我流泪的日子了
未来的每一天
我要与你一起当一对幸福开怀的宝贝父女兵=）

这篇我用了五小时所写下的格文
一次过表达了我内心的感受
够了
我不会再用自己宝贵的另一个五小时
自怨自艾
一切会变好的
一定会。。。

ps1:那些拥有付出不求回报妈妈的子女，请你们要好好珍爱妈妈
拥有她是你们的福气，也是你们的骄傲~

ps2:那些没有的不用难过，因为你们还有付出不求回报的爸爸，
拥有他是你们的骄傲，也是你们的福气~要好好珍爱爸爸哦~
（刘玮芬共勉之=）